Estuve pensando cuando en las películas de amor uno le dice a su amado que no lo quiere más cuando en realidad si lo quiere, solo porque por alguna razón es complicado estar juntos. ¿No es absurdo? ¿Lastimar a la otra persona solo porque las cosas se pusieron complicadas? Obviamente, luego de un tiempo el dejador se da cuenta de que su vida sin esa persona es una basura y vuelve arrepentido, le dice unas cuantas palabras trilladas de amor y BAM como si nada hubiera pasado. ¿Y el dolor que tuvo que sentir el otro? ¿Acaso eso no importa?
¿No es más fácil tomar una postura no-hipócrita y decirle "Mira, esta relación me lastima más de lo que me hace feliz, quizás podríamos intentar separarnos, quizás podamos enamorarnos de alguien más y quizás así ser felices del todo, ¿te gustaría intentarlo conmigo?"?
Se que nunca te digo las cosas, nunca te digo todas las cosas bellas que siento por vos, todo lo que pasa dentro mío cuando te veo sonreír, y es que, te juro que lo intento con todas mis fuerzas, pero simplemente no soy asi. Supongo que en algún momento de mi niñez solía decirle a las personas que las quería, que me hacían felices, que tenía miedo, que sentía cosas en resumen, y supongo que en algún momento mientras fui creciendo empecé a sentir que a esas personas no les importaba realmente que yo les dijera esas cosas, que pretendían escuchar para complacerme y que en realidad estaban deseando que me callara. Quizás por eso nunca le digo nada a nadie. Ni a mis amigos, a mi familia, a mis mascotas, por dios, ni a mi sobrina, que es lo más dulce que conozco en este mundo y que me llena de ternura con solo decir "A".
Con vos hago un esfuerzo tremendo siempre, pienso que merecés que alguien te diga estas cosas, asi como vos me lo decis a mi y a mi me gusta, quisiera poder hacer algo de justicia. A veces no me sale, lo intento pero simplemente no va, y otras veces, cuando sale, suelo llorar y ahogarme, asi que hace que todo parezca triste y mucho más dificil de lo que es.
Sólo quería que supieras, que sí, tengo que aceptarlo, siempre fui una chica bastante cursi, siempre inmersa en un mundo de fantasía donde todos pueden ser felices y amar sin tapujos, ni obligaciones, ni miedos, ni presiones. Pero justamente, me di cuenta hace un par de años, que en el fondo de mi ser, veía esos actos de amor sólo en los libros, en la musica, en las películas. No aca en la Tierra, no acá en mi ciudad, ni en mi hogar.
Pero te conocí. Y, por más de que esto suene estupido, cursi y absurdamente gastado durante millones de generaciones: vos me hiciste creer que es posible amar. Nunca sentí tanto amor, tanta pasión, tanta admiración. Por Dios, me mirás y me recorre al instante un fulgor desde el centro de mi pecho (por más de que sea estudiante de ciencias de la salud y sepa perfectamente que las sustancias que ocasionan el "amor" poco tienen que ver con el corazón). Te tengo acá en mis brazos y no deseo nada más. Te veo sonreir y todo a tu alrededor se vuelve color, incluso yo.
Sospecho que estaré enamorada de vos por siempre, aunque nunca podamos estar juntos. Ya pasaron muchos años y lo único que sucede con mi amor es que crece cada vez más y más. Nada logró hacerme olvidar de vos. Ni la distancia, ni verte destruido y sin luz, ni saber que estabas siendo feliz con otra mujer. Nada.
No quiero que me malinterpretes, yo puedo vivir sin vos y ser feliz, pero, si estás acá, todo es más fácil y más bello.
