Ay, este tonto corazón no me deja en paz

y te sigue a donde vayas

Pretty woman

- No se, no planeé esto, no era mi sueño de niña.
- Podrías ser mucho más.
- Las personas te insultan y llegas a creer que es verdad.
- Creo que tu eres una mujer brillante y muy especial.
- Son más fáciles de creer las cosas malas, ¿te habías dado cuenta?

Qué loco cómo, cierto tipo de música, puede transportarnos a épocas y lugares en los que nunca estuvimos.

¿Cuánto tiempo más va a esperarte mi amor?

Cuando estoy con el, casi que me olvido de respirar

No se si vale la pena hablar de esto, hablar de nosotros. No se si prefiero esto o seguir estando juntos y separandonos y pretendiendo que no pasa nada.

Qué loco que es todo.

Cada vez que nos alejamos intento con todas mis fuerzas olvidarte, y se me da bastante bien. Al principio siempre me hallo inmersa en amargo sufrimiento. Siempre quiero hablarte cuando algo malo me sucede. Siempre quiero saber de vos. Cuando estoy triste pienso en tu sonrisa y escucho tus canciones rebotando en mi mente.

De repente un día decido ser "fuerte". Decido olvidarte. Y así ocurre. Todos mis deseos de hablarte se anulan. Todas tus sonrisas se apagan. Ya no te amo. Ya no te pienso. Me zambullo en la universidad, en los problemas políticos del país, en las horribles noticias que pasan en la radio. Vacío todo el amor que te correspondía, en el viento. No queda nada adentro mío. Vivo automatizada. Todo esta bien. Todo esta bien. Me río a carcajadas. Todo esta bien.

Un día. Un mensaje. "Hey, ¿cómo estás?". BAM. Cierro mis ojos, respiro profundo y me lanzo. Ayer no existías y hoy, solo puedo pensar en tu sonrisa y en tus canciones de amor. Sonrío y todo esta bien.





Y te vas.










Todo esta bien. Todo esta bien. Todo esta bien.

Ojalá pudiera decir que esta vez YO tengo el control, tengo tantos miedos y ninguna certeza... Bueno, una sola. Todavía pasan cosas acá. Las mariposas no se fueron.

Mi amor no me lastimes de nuevo.

¿Y si hacemos una pausa y nos empezamos a reir?

El no me lo pidió explícitamente, solo me sonrió y entonces mi vida ya no fue mía.

Ya está. Fracasé.
Ahora sólo queda ponerle el pecho a las balas.
Aguantar el nudo seco en la garganta.
Llorar es para los inocentes. Yo me declaro culpable.
Fracasé y fue todo mi culpa.

A veces, la luna y las estrellas me miran a través de la ventana y me aman tanto como yo a ellas.
A veces comienzo a bailar y a cantar de felicidad sin razón alguna, y eso me hace sentir más feliz todavía.
A veces, cuando soy muy feliz pienso en vos, estés donde estés, y deseo que estés sintiendo lo mismo.

Si viviera en Japón, tocaría suicidarme tirandome debajo del metro. No puede irme peor en la facultad

¿Por qué me va mal en la facultad?

Estoy completamente perdida. Voy a clases y me parece una burla, hablan y exponen cualquier cosa y después en el parcial toman lo que se les canta. Vuelvo a casa sin ganas de hacer nada, y no hago nada. No como, no limpio, no estudio, no duermo, no me río, ni canto, ni toco la guitarra. No puteo a los vecinos cuando se zarpan en forros. Nada.

Perdí toda la motivación, por todo.

Estuve todo el año deseando hacer cosas, soñando con el momento y no hice nada de lo que quería. Fue un año completamente vacío. Todas las cosas que aprendí y en las que crecí en febrero, al iniciar una exeriencia nueva, como ser la universidad, vivir sola. Lo retrocedí el triple en este ultimo pedacito del calendario. Porque no puedo ser más boludita.

"Dale, yo también quiero hacer eso, vayamos juntas" todo el puto año esperando que otros decidan por mi. Es mi culpa.

Ya esta. Es mi destino estar completamente sola. Todos tienen a alguien a quien llamar cuando no pueden más, para algunos es un amigo, para otros una prima, y hasta para algunos sus padres. Yo estoy sola. No es que no lo haya intentado, ¿no me ven todas las cicatrices? Siempre pasa lo mismo. Me ilusiono con que ésa persona pueda ser mi pilar, mi compañera, la mano que me sostenga cuando me caiga, el hombro que siempre esté ahi cuando no aguante más. El final siempre es el mismo. Yo, esperando a esa persona, y esa persona yendo con SU persona pilar, compañera.

Al final del día estoy yo sola contra todos mis errores y mis miedos. Nadie tiene ganas de escuchar qué me duele. A nadie le importa.
Al final yo soy la princesa y el sapo de mi cuento. Yo sola haciendo de todos los personajes. Y todos me salen terrible, por haber confiado en que alguien más lo haría.

Al final del día, solamente yo puedo decidir por mi misma. Solamente yo puedo luchar contra todos mis monstruos y hacer lo que DEBO hacer, lo que QUIERO hacer. De todas formas, estoy sola, no hay nadie a quien tenga que impresionar ni a quien pueda defraudar.

Hoy empiezo.

La verdad es que no tengo amigos de verdad.
La verdad es que estoy sola.

El gran pez

¿Alguna vez pensaste que tal vez tú no eres demasiado grande, sino que tal vez este pueblo es demasiado pequeño?...

Esa noche descubrí que muchas cosas consideradas maléficas o malvadas son simplemente solitarias y carentes de exquisitez social.

¿Alguna vez has escuchado un chiste tantas veces que has olvidado por qué es gracioso? Y luego lo escuchas nuevamente y de repente es nuevo. Y recuerdas por qué lo amabas al principio.

Un hombre cuenta sus historias tantas veces que él se vuelve sus historias. Lo sobreviven a él. Y de esa forma, él se vuelve inmortal.

Querido ex novio

Querido ex novio:

Solamente quería redactar estas palabras para usted, y para nadie más. 

Hoy fue un día maravilloso. Canté muchísimo, me reí de tonterías sin sentido y dejé derramar algunas lágrimas de tristeza, también por tonterías sin sentido. Esto ocurrió mientras estaba sola, todo el día. Son las dos de la madrugada y siento una paz y tranquilidad en el corazón inmensas y no tengo a nadie a quién contárselo. Me pareció entonces oportuno decírselo a usted. 

Decirle que puedo ser muy feliz sola y de hecho, lo soy. Decirle que, por supuesto hay días en que nada me gustaría más que volver a casa y verlo a usted, sentado en el sillón estrechándome una de sus hermosas sonrisas. Decirle que he llorado por usted, por su malévolo recuerdo que viene hacia mí, bastante seguido, que me produce una presión en el pecho y un dolor por dentro que quema mucho más que todos los cafés que he tomado en mis mañanas solitarias. Decirle que cuando algo muy muy malo me ocurre, siempre quiero contárselo a usted, y cuando algo muy muy bueno me ocurre... mucho más. Quería más que nada aprovechar mi estado de serenidad, para comentarle un pensamiento que se me ha venido a la cabeza: quizás no éramos el uno para el otro. Quizás los polos opuestos se atraen con facilidad, pero no están hechos para permanecer unidos por siempre. Quizás deberíamos comportarnos como adultos, y recordar nuestra relación como un hermoso sueño que duró poco más de 2 años, con sus idas y vueltas, con sus momentos buenos y momentos malos, y brindar hoy por eso. Por las risas y las miradas dulces, por las caminatas, las cenas y las noches en que sí dormíamos abrazados, apretados en una pequeña cama individual. 

Ahora que pasó el tiempo me doy cuenta que, viviendo en una isla, sólo hemos ido a ver el mar una vez, que viviendo en una ciudad polar, nunca hemos salido a tirarnos bolas de nieve, o a hacer un horrible muñeco deforme, que aunque a los dos nos encanta tanto la música, pocas veces la hemos disfrutado juntos. Ahora que pasó el tiempo me doy cuenta de que, precisamente por eso no éramos el uno para el otro, no compartíamos las cosas que más amábamos, aunque eran las mismas. Suena absurdo ¿verdad?.

Quería hacerle saber, sobretodo que no le guardo rencor. Que he decidido dejar de soñar con usted y comenzar a soñar con el futuro, y con todas las cosas que amo. Que cada vez que alguien lo nombre, esbozaré una sonrisa sincera y feliz por todos los momentos buenos que usted y yo vivimos juntos.

Espero que pueda usted encontrar a una persona con la que pueda compartir las cosas que más ame, yo haré lo mismo por mi. 

Al mudarme a un lugar lejano, dejando toda mi vida, mi familia y mis amigos al otro lado del mapa, me he dado cuenta de una cosa: realmente, nunca abandonamos a los que más amamos, una ausencia física no significa una ausencia en sí, si sabemos incluir lo mejor de cada persona que conocimos, en las cosas buenas que nos suceden cada día.

Everything is alright

Short step. Deep breath. Everything is alright.
Chin up, I can't step into the spotlight.
She said "I'm sad", somehow without any words.
I just stood there searching for an answer.

When this world is no more, the moon is all we'll see.
I'll ask you to fly away with me.
Until the stars all fall down, they empty from the sky
but I don't mind, if you're with me
then everything's alright.

Why do my words always lose their meaning?
What I feel? What I say? There's such a rift between them.
He said "I can't really seem to read you".
I just stood there, never know what I should do.

Nueces para el amor

Y me quedé parada ahí,
quieta,
sin permitirme nada.
Y es que la lucha continuaba y más fuerte que nunca.
Horacio era eso:
una mezcla de militancia y romance.
¿Por qué romance y no amor?
Bueno, la verdad es que siempre me costó llamar al amor por su nombre,
a las cosas jodidas no.
La guerra es guerra.
La muerte es muerte.
El dolor es dolor.
Pero nombrar al amor me cuesta.

Cuando supe que Horacio volvía se me fue toda la seguridad a la mierda,
porque la derrota no existía,
pero la lucha era jodida y yo no tenía ningún derecho de involucrarlo a Marcelo nada más que porque él pensaba que me amaba.
En ese entonces creíamos que el único resultado que nos cabía era la victoria.
Si estaba dispuesta a dar la vida
¿cómo no iba a estar dispuesta a renunciar a lo que podía ser apenas una calentura?
No podía tomar otra decisión.
Asi que me quedé parada ahí,
en el andén,
mirando cómo el tren se alejaba.
Igual que un mes más tarde, cuando Horacio después de haber recibido una citación volvió al sur.
Mi vida parece ser eso:
un tren que se aleja llevándose lo que es mío
y yo mirando cómo se aleja,
impotente,
incapaz de correrlo,
de detenerlo,
de cambiarle el rumbo.

Llorar de vez en cuando (sobretodo después de que te hayan pasado MIL cosas, y no pudiste explotar) nos limpia el corazón.

¿Por qué será que cada vez que tengo un parcial importantísimo, me agarra la depresión, la melancolía y encuentro más y más cosas en mi vida que son tristísimas? ¿POR QUÉ? ¿Por qué todo junto? No puede pasar de a poquito, algún día que me haya reído mucho, no ¿no?

sms

NO, yo no. Soy una estrellita igual a todas las otras. Que esta alla lejos, chiquitita, apenas se ve. Y casi no brilla. Pero un dia voy a ser feliz, voy a estar en paz y voy a brillar.

14 09 12   00.48

Mientras más grande me hago, más me pesan las lágrimas (y más pocas son).

Separarte una y otra vez de los que más amás. Puñaladas en el alma. Pasar por miles de aeropuertos para volver a "casa". Lo peor de viajar en avión es cuando salís de la sala de embarque al llegar a una ciudad, y ves que todos van saliendo y se abrazan, lloran.. todos tienen a alguien esperando por ellos, menos vos. Vos mirás para otro lado, vos pasás de largo. Y cuando por fin llegás a tu casa todo esta frío, callado y con olor a cerrado.

Te estuviste aguantando las ganas todo el día, todo el viaje, en cada avión, en cada taxi. En ese momento en que estabas almorzando sola y miraste a tu alrededor. Familias. Amigos. Parejas. Y vos sola con tu café. Llaveás la puerta, tirás el bolso con violencia y te metés en la cama.

Amnesia. Te gustaría. Ojalá no te acordaras.

Te acurrucás en un rincón del colchón, te hacés un ovillo, una bolita impenetrable. Y llorás. Llorás con amargura, apretás fuerte los ojos de tanta bronca, te mordés los labios de tanta soledad. Todas las personas de las que te acabás de separar de nuevo, pasan por tu mente. Las ves reir, las ves divertirse junto a vos y poco a poco esa imagen alegre se va ennegreciendo, ves cómo ellos ven que te alejás y lloran.. y vos llorás.

6 meses más de tortura




Pd. 01.13am y no estudié nada para el final de mañana. Otra vez caigo en picada.

En el fondo de mi corazón, se que esto que estoy haciendo no es lo que quiero para mi. No es lo que me hace feliz. En el fondo de mi corazón, se exactamente qué es lo que debo hacer, lo que quiero hacer el resto de mi vida, lo juro. 

Pero no puedo. 

Y cada vez que me siento a estudiar los diez mil apuntes que debo estudiar, lo hago con este enorme peso sobre mis hombros. Con una vocesita molesta en mi interior, que dice que estoy perdiendo el tiempo y el dinero, que voy a fracasar, que no me interesa aprender esto. 

Que voy a fracasar.

Juro que no puedo. Que soy humana. Que tengo miedo.

Poder decir adiós es crecer.



Pero volver una y otra y otra vez, hace creer cada vez más al corazón, que sos vos mi amor.

CAMBIOS

La vida esta llena de ellos, y sin embargo cuando ocurren siempre nos dejan recalculando. Uno está siempre esperándolo, soñando con ese "click" instantáneo que nos cambie al 100% el panorama, un día ese click llega y quedamos atontados, sin saber hacia donde ir, o qué hacer con las "nuevas oportunidades" si lo vemos desde un lado positivo.

VACÍOS

Mi vida siempre estuvo llena de ellos, y sin embargo mientras más grande me hago (en edad) más vacíos voy acumulando. Una adolescencia dura por aquí... una mascota muerta por allá... la pérdida y el alejamiento de la MEJOR amistad por el otro lado... y ¿qué obtenemos de todo esto? VACÍO.
Pequeños huequitos o fosas enormes, que siempre intentamos llenar con CUALQUIER COSA. Comida, tabaco, alcohol, malas amistades, entre muchas otras boludeces que se nos van ocurriendo en el camino, sólo para tratar de hacer nuestra vida más "interesante". Para poder despertar y tener algo en qué pensar.. ESE PROBLEMÓN... ESTE CHABÓN HERMOSO QUE CONOCÍ HACE 2 DÍAS... ME ESTOY PONIENDO GORDA... Lo que sea, algo siempre tenemos que tener en mente en ese momento, por desgracia, generalmente suele ser algo poco fructífero a largo plazo.

SOLEDAD

Siempre estuve sola en cierta forma sola. Siempre me sentí afuera de todos los grupos, nunca pude "pertenecer" a ninguno. Nunca me sentí tan querida, ni tan necesitada por alguien. Nunca fui importante o vital para alguna cosa. Nunca hice la diferencia. Sin embargo, vivir completamente sola... eso sí que es soledad.

Blancanieves y los 7 enanitos

Sonreir y cantar es la magia 
que al mundo hace gozar
y soñar y vivir en paz.

Sonreir y cantar,
ese hechizo que da la felicidad,
al traer dicha al corazón.

La esperanza nace 
con una sonrisa.
Sonriendo lograrás 
alejar dolor y penas.