Mi esencia siempre estuvo ahí, la diferencia es que antes me atemorizaba, me avergonzaba. Y ahora, me siento cada vez más libre y mientras más libre soy, más me acerco a mi. Más me conozco y más me amo.

Todo tiene su límite, amor. Mi paciencia también.

Qué hice

25 05 18

Qué hice.
Ojalá puedas estar tranquilo y ser feliz.
Qué frío que sos.
Qué egoísta que sos, incluso en la cama.
No querías estar conmigo, necesitabas estar con alguien.
¿Llorarás?
Ojalá pudieras hablar. Decir lo que pensás de verdad. ¿Por qué sos tan desapegado de mi? Si te conozco todo. Te aguanté todo y te lo di todo.
¿Por qué no pensarías en mi placer también?
¿Por qué reaccioné? Si siempre me conformo con las migajas.
En el momento en el que dejé de dar para comenzar a pedir, chau.
¿Siempre cedí a tus impulsos?
¿Siempre reprimí mis deseos por si te enojabas? Fui sumisa y vos siempre dominando, siempre todo a tu manera. Ah pero cuando yo decidía por mi, el pibe que no siente nada por mi... escenita. Si pudieras aceptar el amor y dejarlo fluir.
¿Esto es el fin? Me quiero morir. Me quiero matar. Te extraño. No quiero estar con nadie más. Te pienso. No quería que esto pasara. Ojalá despiertes. Ojalá me quieras. Hacen fila los imbéciles. ¿No ves? No los quiero a ninguno de esos.
Ninguno sos vos. ¿Qué hice?
Me quiero matar.

"Perdoname, soy un tonto"
Ojalá.

¿Qué se puede esperar de un burro, más que una patada?
¿Qué esperabas de alguien que se tatúa su propio nombre?

Siempre quise que te olvidaras algo para tener una excusa de volverte a ver. Para esperar que te vayas y sentir tu olor. Hoy me besabas y yo estaba ahi, y sentia tu amor. Me di cuenta de que lo necesitaba y de que lo deseo.

Te hice un montón de preguntas, aunque se que no te gustan. Queria saberlo todo. Qué materias hacías. Cómo fue la mudanza. Como esta Colombia, si se siente sola, si es feliz con sus gusanos. Te pregunté todo y me contaste todo.

Mañana rendís penal. Me hablaste de cárceles y preso (una metáfora tal vez ?), de tu trabajo ideal en una estacion de policia y del que probablemente te sea mas facil conseguir, en una escuela.

Le pusimos nombre al fantasma que habia entre nosotros. Hablamos de tus amigos. De las ofertas.

Aminoácidos con sabor a frutilla.

Vení. Fumemos un ratito. Salgamos al balcón. Hablame de estrellas y constelaciones. Enseñame todo. Como aquella vez que tuvimos paz.

Flipo

"Te sugiero que antes de ir, modifiques toda tu imagen para parecer formal y normal, como todos los demás. Mira que van a sacar fotos que van a quedar para toda la vida, después las vas a ver y te vas a arrepentir. Pensá."

Pienso. Y digo, ¿lo importante no es compartir? ¿estar presente? ¿acompañar y brindar amor?

¿No es importante que cada vez que la veo intento hacerla reir?

Pienso. Y pongo las manos en el fuego. En unos años voy a ver las fotos y voy a decir "qué increíble cómo de a poquito fui expresando en mi cuerpo lo que sentía, que me animé a verme distinta a otros pero fiel a mi corazón, que todos los que estaban ahí ese día se veían iguales entre sí."

¿No se supone que hacemos todo este circo religioso para regalar amor? ¿para comenzar a trazar un camino de luz, aceptación, tolerancia, libre de prejuicios, poniendo como bandera el actuar desde un buen corazón?

Me entristece saber que tus pensamientos son tan llanos como La Patagonia. Que crees que lo único que voy a recordar de ese día al ver las fotos va a ser la manera en la que mi cuerpo se veia. ¿No voy a recordar el perfume de mi amor? ¿No voy a recordar todas las carcajadas que nos pegamos después de la ceremonia con un par de copas de más? ¿No voy a recordar los nervios que sentí al tenerla en mis brazos ante todos?

Qué pena que pienses que verme diferente es algo de lo que me voy a arrepentir en el futuro. Prefiero ser auténtica que vivir con miedo, y estoy orgullosa de haber tenido el coraje de entregarme a mis deseos, al fin.

Además... Nadie pidió tu opinión acerca de la manera en la que percibes mi cuerpo. Ojalá puedas curar esa mente.

Más feliz.

El día que dejes de intentar controlar todo y empieces a fluir con el universo, vas a ser más feliz.

Todo: la manera en la que se ve tu pelo, lo que los demás hacen y no hacen, las respuestas que diste mal en el exámen, la gente que sufre en el mundo. Todo.

Furia.

Soy hermosa. Y amo cómo soy. Obvio puedo mejorar. Entonces, ¿por qué estoy encaprichada con un ser que no puede verme asi? ¿Por qué me enojo y me rehuso a conocer a alguien que si? ¿Por qué me cambia que todos quieran estar conmigo menos él? Supongo que soy imbécil.

Desesperación nivel Tinder

Conclusiones después de usar Tinder durante 1 hora:
- Si viajaste a algún lugar, subilo
- Si tenes panza chata subi foto sin remera/ pre boliche
- Mujeres: pre boliche, outfit, make up on point, pelo impecable, foto pileta/playa en bikini, escote
- Varones: foto con el perro, con el mate, con la camiseta/haciendo deporte, haciendo deporte de riesgo, en un lugar turistico re quemado, en el boliche con amigos, con el auto
- Los "SuperLikes" son bastante incómodos
- La otra persona puede mostrarse tal cual como es o jugar un personaje, y nunca sabes cuál de los dos es
- Todos son objetos que juzgan y son juzgados por las apariencias
- Todas las relaciones son efimeras. Hoy hable quizas con 15 chicos, de los cuales me llevo una comversacion interesante solo de 4. Y mañana no voy a volver a saber de ellos, porque era un perfil falso, que se autodestruira, pero fueron tan educados y agradables que me hicieron pensar "ojala hubiera puesto mi foto".
- Las apariencias engañan. Gente a la que nunca le daría una oportunidad en la vida real me hizo pasar un momento muy ameno, charlas con peso, anecdotas unicas. Por otro lado, gente que catalogo siempre como "este es re lindo, nunca me va a dar bola, seguro es re bobo" es tan de carne y hueso como yo.

Probablemente en estos dias desaparezca mi personaje y aparezca mi yo ahi.